Шена, заметки с тегом: искреннее

Мудаки повсюду

Tue, 10 Dec 2013 13:57:05 +0400

Соцсети — зло. Вот пиздец клокочу. Хотя нет, не особо-то и клокочу, недоумеваю просто. Вот взялся один дятел мне мораль читать, я возмутилась, а он обиделся и пришел ко мне в фейсбук-чат отношения выяснять. Я, мол, такой белый и пушистый, ни с кем не ссорюсь, а ты такая вааа, все себе навыдумывала. Я зачем-то извинилась. А вот на самом деле очень хочется послать его к хуям. ((2042316.jpg Мудаки повсюду))

Ноябрь стартовал

Sun, 04 Nov 2012 04:46:30 +0400

Просто хочу взять и отметиться... 4 часа утра, Кай спит, а я охуеваю...ну не вот чтобы очень, обычно наоборот — в этом состоянии я первей ложусь спать, а он сидит до последнего. Сегодня отправились гулять в Измайлово, так же, как года 3 назад. Голый, черно-серый ноябрьский парк все так же уныл и прискорбен, и именно в этом его прозрачное, кружевное очарование. Мелкой стежкой строчил дождик, мы пили белый массандровский портвейн и нюхали едкий белый порошок. Свободные как ветер, мы шагали по аллее вдоль окаменелых танков, катюш и пушек, что стоят в центре парка. Потом, дойдя до метро, мы проехали пару станций, погрелись и перекусили в пивнушке, потом немного заблудились, затем нечаянно забрели (в поисках пописать) в маленький дебильный Лефортовский парк — там было так темно, одиноко и уютно. Уютно из-за того, что слева подсвечивала огнями большая толстая Бауманка. Родной каевский институт, такой большой и внушительный, я с трепетом и неверием слушала все его студенческие истории — его лет на шесть больше связывает с Москвой, чем меня. Как бы я хотела здесь учиться. А вот родиться бы не хотела. Потому что все, кто родился здесь, либо хотят съебаться подальше, либо.. я не знаю... не ценят того, что у них уже есть по дефолту, не знают, с чем сравнить. А я знаю. Многие знают. Я так люблю и ценю этот огромный город, который дал мне все, что я хотела и о чем мечтала. В нем жить тяжело, но я никогда его не предам. Я уж не знаю, чья это заслуга, и заслуга ли это вовсе? Москва слезам не верит, она ими питается. А я как-то не очень ее обильно кормила. Не то чтобы мне все далось легко и сразу. Но все мои корни оторвались очень скоро, ничто меня не держало. А здесь была такая плодородная почва. Кем я выгляжу со стороны тех, кто там остался? Моих родителей, редких друзей? Московская снобка? О, да. Пускай. Зато они все зомби, а я — живая. Звучит снобски? Пускай.

В исповедальне было полутемно и пахло пыльным бархатом

Sun, 02 May 2010 23:04:11 +0400

Мой самый главный смертный грех — это зависть. Я осознала и приняла этот грех довольно давно, приручила так сказать врага своего, и он теперь ест у меня из рук, хотя все также верен мне и никуда меня не покидает. Зависть — это трагическое осознание того, что другие лучше тебя, что другим лучше чем тебе, что у других лучше, чем у тебя. Почему я еще не иссохла и не почернела от зависти? Потому что а) на самом деле я понимаю, что все не так, как на самом деле, и мне тоже очень хорошо живется на свете и б) я правда уже научилась с этим бороться… наверное. Мой второй смертный грех — это лень/уныние/праздность. Лень — это отсутствие достаточно энергии. Энергию я накапливаю долго, а расходую быстро, и поэтому самое мое комфортное состояние в режиме энергосохранения. Лень — это не значит, что тебе не хочется что-либо делать. Хочется и даже очень. Но для этого надо прилагать много усилий. Тратить драгоценную энергию. Без нее даже и желание что-либо делать пропадает. Как научиться аккумулировать свою энергию? Мой третий смертный грех — это чревоугодие. Еда и алкоголь. На этом все сказано. Эта смертная хуйня меня утомила не слабже первых двух. Решения пока тоже не вижу. Что касается Кая, то его самый главный смертный грех — это гнев. Очень много в нем злости и агрессии, мизантропизма. Он ненавидит людей, от этого частично окружающий мир и даже самого себя и то не очень любит. Разрушительный грех, он мешает созидать и творить этому безусловно очень талантливому человеку, без пяти минут моему мужу. Его второй смертный грех — это гордыня. Уверенность в собственной правоте и исключительности и категорическая неприемлемость других точек зрения мешают объективности его суждений. Этот грех мешает ему становиться лучше, самосовершенствоваться, познавать новое. Он считает что и так все знает — подобно тому как я, будучи ребенком, сочла, что мне не нужна художественная школа, потому что у меня и так были отменные способности к рисованию. Его третий смертный грех — тоже лень. Остальные четыре греха у нас если и представлены, то в меньшей степени. Тем не менее, этот текст абсолютно не свидетельствует о том, что я и Кай — отвратительные грешники, напротив %) ((birjuljevo.jpg))

Поздняя осень вовсе не такая серая...

Thu, 26 Nov 2009 00:27:23 +0400

Это была отличная прогулка. Более того, это была замечательная прелюдия к тому, что произошло потом, и я никогда этого не забуду — разве это возможно? ((car.jpg))

Безупречнее

Sat, 07 Nov 2009 03:05:10 +0400

Такая строгая! Такая строгая черная юбка Zara basic, но — с игривым разрезом сзади, в котором при ходьбе виднен узор верхней части синих (!) колгот. И это, вы же понимаете, совершенно не то, что подразумевают под понятием «синий чулок». Сине-голубой в полоску свитер, купленный в H&M в Париже, когда мне просто сильно повезло отправиться туда в коммандировку. Был жаркий парижский сентябрь 2003 года, а я предусмотрительно затаривалась вещами на осень. В легендарном торговом центре Galerie Lafayette, таком же знаменитом, как Harrods в Лондоне, я купила сестре свитер французской марки Kookai, из натуральной шерсти, с нежного цвета пайетками. Увы, но он оказался таким теплым, что под привычными у нас дубленками и пуховиками в нем было очень жарко… Надо спросить сестру, носит ли она его сейчас? А еще васильково-синие сережки из какого-то полудрагоценного самоцвета, которые я купила этой весной по случаю. Вообще-то мы с Каем отправились тогда на Преображенку за дешевыми и модными резиновыми сапогами. Они продавались на Ярмарке народных увлечений — так назывался бывший цех издыхающего завода «Красный богатырь». В одном из загончиков продавали рукодельную бижутерию по адекватным ценам, там-то синие серьги и стали моими. В тон доминирующему оттенку — серо-синие тени Shiseido на веках, оставшиеся у меня еще со времен работы в «Эрмитаже», где дорогая качественная косметика доставалась бесплатно, текла рекой, да такой полноводной, что приходилось ее раздаривать и распродавать, выкидывать протухшее и надоевшее. Я уже два года там не работаю, но до сих пор у меня осталось довольно всего — пользуемого и до сих пор лежащего в загашнике. Я не знаю, откуда во мне под унылую зиму проснулось такое кокетство, такое внезапное и острое желание снова стать красивой, еще красивее. Успеть везде. Очаровать всех. Смочь все. Быть всегда. ((1me2.jpg))

#87

Fri, 25 Sep 2009 16:58:22 +0400

Господи, какая я жалкая! Первый день месячных, очень болит живот, кетанов почему-то не помогает — боже-боже, только не этот жуткий приступ, когда я вою от боли, потею, блюю и испражняюсь сразу одновременно. А я на работе. Я даже прокралась на офисную кухню — там кто-то праздновал красным сухим свой уход из компании, да так и бросил недопитое — и украдкой выпиваю залпом чей-то недопитый стаканчик вина, а потом еще один. Не то чтобы мне так хочется выпить, хотя я это дело очень люблю — просто алкоголь расширяет сосуды, в том числе и матки, и болезненный спазм проходит, не доводя до невыносимого. Ффух, возвращаюсь на свое место и чувствую, как отпускает... ((someredpill.gif))

Где накрыло, там и Дом-2!

Wed, 20 May 2009 22:11:52 +0400

Меня здесь нет. Я уже вся в недалеком будущем, в предвкушении еще не случившегося со мною счастья. В ожидании многих-многих маленьких чудес, которые произойдут. Новеньких, с иголочки, удовольствиях, еще не изведанных. Свежих, хрустящих впечатлений. Меня здесь нет. А ведь здесь пора цветения и соловьев, поющих по ночам так громко, сладко и издевательски, что становится даже удивительно — как удается им тут, в мегаполисе, сквозь крошечные свои горлышки транслировать столь искренние песни? Во время Ночи музеев мы сидели в Музеоне, в саду Искусств, и соловей из сиреневого куста легко перещебетывал «Очи черные», распеваемые со сцены Летнего театра. Но меня все равно здесь нет. Помимо будущего я есть еще и в прошлом. Воспоминания о славном былом свернулись внутри меня розовой креветочкой. Когда-то, еще совсем недавно, эта креветка была вполне себе крылатым, быстрым — о, очень быстрым и очень злым драконом. Я летала на нем многими бессоными ночами, ни о чем не жалела и жила одним днем. Пропахший порохом дракон научил, как быть по-настоящему беззаботной и отъявленной. Но теперь и ему тоже больше нет здесь места. Воспоминания обо мне прошлой спят внутри скрюченной креветкой. Порой я бужу ее, отращиваю драконьи крылышки, и мы снова ненадолго уходим в счастливый полет. ((dentis_maximus_xl.jpg))

#58

Wed, 13 May 2009 15:21:36 +0400

Еще с детства страшно выбешивало, когда у меня тупо срисовывали (мало того, что без спросу, так еще и в буквальном смысле под копирку) из песенника иллюстрации моего авторства. Удивительно, но и сейчас мало что поменялось. Любые свежие начинания и идеи некоторыми окружающими немедленно и неотвратимо копируются, как будто своих мозгов нету. Понимаю, что в целом наверное нет в этом ничего такого криминального — но уж очень эта тупая неумолимость раздражает. Так бы и ёбнула. ((shena.jpg))

Не больше килограмма

Sat, 29 Nov 2008 07:29:01 +0400

Не осталось во мне стихов, кажется, совсем. Засох корочкой отмеренный мне кусочек гениальности — вот-вот отвалится. Зато на работе обращаются за сочинением рекламных стишков; я такое виршеплетство определяю форматом «На столе лежит программа срать не меньше килограмма». Но все довольны. А я вот в кои-то веки села, съежилась, отгородилась, напряглась — и вот все, что я с большим трудом смогла: //Узор нежнее истины Узор нужнее понять не значит выстрадать но знать — важнее// Очень хочется бессильно завизжать от неспособности более говорить красивыми стихами, но где-то в других слоях я как бы понимаю, что хуйсним, Машенька очень жаль перестать уметь впечатлять саму себя, а это был один из самых волшебных способов. А если другие меня впечатляют, то я им обычно сильно завидую, а меня это тоже не устраивает…

Половинка звезды

Sun, 26 Oct 2008 16:40:55 +0400

Суббота получилась наотличненько. Начался день с того, что я с размаху уебалась лбом об угол незакрытой дверцы комода. Слезы, пакет со льдом на голове, толстая красивая шишка на лбу. Но кажется, что все-таки те две малюсенькие рюмочки вкусного рома, выпитые в случайных гостях, и стали определяющим фактором дальнейшего вечера. И понеслася! Литровая баклажка хохляцкого пива «Рогань». Две пачки дешевого красного вина. Что-то там еще. Много гуляли. Обнаружили, что практически все кусты стоят уже лысые, и ссаться в них стало некомфортно. Посидели на рампе за кинотеатром «Эльбрус». Обычно мы туда не суемся, там днем тусят подростки. Ночью же там пусто, все юнцы топчут под говенный транс где-нибудь по дискотекам, а мы на гулкой рампе любуемся Кассиопеей и Андромедой. Полярную так и не нашли. Дома тепло и весело. Мы периодически обнаруживаем себя то в ванной, моя друг другу жопки, то на полу в какой-то куче-мале, красные от смеха. Кай размазывает по линолеуму пролитое вино. Я кушаю булку — белый пушистый царицынский хлеб такой вкусный, и я вместе с ним прикусываю себе пальчик. Эффектным жестом разбитая об стену суповая тарелка лишь утвердила в мысли, до чего же нам пиздато быть друг с другом. А в воскресенье… До чего же я люблю, оказывается, воскресенья! Это ленивое приятное похмелье. Этот милый беспорядок кругом. Никуда не надо идти. Кай, вспоминая попойку, спросил, не чувствую ли я стыда за вчерашнее. Нет, честно ответила я. Наоборот, горжусь.